Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/dstkg/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 77 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/dstkg/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 269 Истории » DST.KG Развлекательный портал Кыргызстана
просмотров: 2403   
Жил-был я, Григорий. Любил посидеть в Интернете. Как-то раз зашёл я на сайт знакомств в Рунете, и увидя анкету девушки, «страстно желающей переписки», Я решил ей написать, что, мол, я как раз то что доктор прописал!
Девушку звали Настей, и, как в последствие оказалось, она меня на 5 дней старше, и тоже Весы. Девушка оказалась довольно милая, и через 3 дня после начала переписки позвонила мне. Мы с ней разговаривали обо всём подряд: о войне в Чечне, вкусах на анальный секс, о свойствах стихосложения в романе «Евгений Онегин» и обо всём, что попадалось на глаза. Так незаметно прошёл месяц.
Как-то раз с утра под предлогом поставить ей , ICQ она пригласила меня к себе. Как оказалось, между нашими домами курсировал 275 автобус, мне было очень удобно к ней ехать, хотя и долго. Я долго представлял её внешность вместе с голосом и лицом (у меня было её фото).
Когда я поднялся на 13 этаж и позвонил в дверь, красивая длинноволосая девушка запрыгнула на меня и поцеловала по-дружески «в щёчку». Я прошёл, немного стеснённый такой встречей, но потом, будучи приглашённым на кухню, я чувствовал себя как дома.
Она посадила меня супротив себя и попросила рассказать что-нибудь весёленькое, на что я рассказал ей пошлый анекдот. Настя заметила, с какой частотой вибрировался диск с ICQ у меня в руках. Она повела меня за компьютер, посадила, а сама села за мной. Как только я включил компьютер, я почувствовал, как её руки стали бродить по моим плечам. Я сначала подумал, что это такие дружеские знаки, но я недооценил моего нового друга. Я стал копаться у неё в системе, в то время как она, присев сзади на стул, начала гладить мою шею. Её пальцы, наполненные нежностью, касались моего лица, головы, её прикосновения к моему телу легки как платок, несущийся по ветру. Она, ничуть не смущаясь, отвечала на мои вопросы и предложения относительно компьютера, продолжая обнимать и обволакивать моё тело своими бархатными руками, приговаривая: «Ты, наверное, устал? Ничего, сейчас расслабишься». Она клала свою голову мне на плечо, а затем начала медленно тереться своим лицом о моё лицо, я слышал среди шума охлаждающей установки системного блока компьютера, её тяжёлые выдохи, которые согласовались с её прикосновениями.
Когда только я хотел ей сказать о том, что надо бы и в Интернет зайти для регистрации, она неуклюжим, но точным ударом выбивает кнопку Reset на блоке, от чего, издав последний вздох, компьютер погас, он больше не понадобился. От непонимания обстановки я смущённо посмотрел на Настю, её щёки горели, и глаза блестели. Она развернула меня к себе, смотря прямо в глаза. Я старался не двигать зрачками и всматривался в её глубокие глаза. Они были тёмными, настолько тёмными, что даже и не мог отличить, где кончался зрачок.
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2216   
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:

В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за бу тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны.

А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели — это военная версия Крузера, причем, сц@ко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно…
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2775   
Не мое.
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2549   
- Привет. Я тебя люблю.

- Привет (улыбается).

- Как ты там без меня? Извини, что так поздно...

- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?

- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.

- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?

- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2572   
В очередной раз убеждаюсь, что жещина, а тем более блонда за рулём - это пьяная обезьяна с гранатой.

Поехал сегодня в соседний район, за запчастиной. Проехал туда спокойно, здорово не нарушал, Работают три экипажа по трассе, места их дислокации запомнил...

Дел по запчасти 15 минут. Сразу назад. Вышел из Павловска, положил 160 и погнал. Трасса ещё не очень загружена /М4 Дон/, к обеду сильнее. Обгоняю одну, другую колону, упираюсь в третью. Ага, сейчас будет экипаж стоять. Еду неспеша, согласно ограничениям.

В этот момент догоняет меня только, что обогнаная коллона москвичей на свежих иномарках, торопящихся на юг. Сначала спокойно ехали за мной, потом началось: Авенсис, Форд Мондео, и блонда на Лансере...
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2674   
Приятель рассказывал. Клянется, что правда. Кадет Биглер должен оценить... Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы... Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов химразведки, а получавшееся после этого желтое пятно -хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 1417   
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2719   
Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 1964   
Надыбал на просторах Инета:
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее
стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 6427   
ЧЕЧНЯ. 1994-95г. Один из этапов спецоперации по освобождению г. Гудермеса (фото)

Имена изменены
Когда идут бои, тем более, такие как при штурме Грозного в январе 1995г., то думать о полноценной оперативной работе не приходится. Все, чему тебя учили в мирной жизни, летит к чертовой матери. Приходится вспоминать опыт Великой Отечественной войны.
В принципе, со времен Китайской империи и Иисуса Христа, человек не придумал ничего нового в оперативной работе.
Те же самые агенты, те же самые разведчики и шпионы с противоположной стороны.
Методы и способы приобретения агентуры, способы вербовки — все осталось по-прежнему. Человек по своей натуре слаб. Я имею ввиду, что у каждого человека есть свои слабые и сильные стороны. Одно компенсируется другим и порождает одно другое. Если человек силен физически, то у него, как пить дать, слабость по отношению к женщинам или тщеславен до безобразия. Тут нужна лесть. «На каплю меда поймаешь больше мух, чем на бочку уксуса» — не я придумал, а древние.
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2200   
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2470   
Истории из жизни солдат или школа выживания спецназа. (юмор)

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет.
А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя.
В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску.
Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим.
Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2245   
про Кота

У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 3288   
Не очень приятная история
Лифт убийца
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 1932   



Крошечный островок Монтекристо, расположенный к югу от острова Эльба в Тирренском море, итальянские власти вскоре откроют для туристов. Этот необитаемый каменистый кусочек суши подробно описан Александром Дюма-отцом в его знаменитом авантюрном романе "Граф Монте-Кристо". Как пишет лондонская газета The Times, ежегодно на остров смогут попасть не более тысячи человек. Газета The Guardian уточняет, что речь идет о трех тысячах посетителей: трети из них будет позволено гулять по острову в сопровождении гида, остальные удовольствуются визитом в местный музей естественной истории, сообщает lenta. Ночевки на Монтекристо категорически запрещены.
Добавил: MeD, читать далее
© 2007-2012 Развлекательный портал DST.KG: Made © Pashka