просмотров: 6794   
Анекдоты

Добавил: Founder, читать далее
просмотров: 1974   
Анекдоты на каждый день

Добавил: Founder, читать далее
просмотров: 2192   
Анекдоты



Добавил: Founder, читать далее
просмотров: 2972   
Женщины разговаривают:
Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика?
Не поместиться в шкаф!!!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Добавил: MeD, читать далее
просмотров: 2411   
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.

***

- Я же, по-моему, ясно сказала: НЕТ - значит вынь!

***

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
- В жопу, так в жопу – сама напросилась…
Добавил: MeD, читать далее
просмотров: 2175   
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Анекдоты и веселости
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2220   
Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает. Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает. Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую). Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда... Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК!

Анекдоты и веселости
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2385   
Ехала моя б/у жена в составе группы в Германию году так в 92-м. В составе группы были батюшка и дьякон, которые в своем купе пили беспробудно. И вот по дороге заходит к ним старшая группы, дама почтенная и к тому же вся больная (давление, язва и т.д.). Святой отец наливает ей стопку и говорит:
- Выпей, Танюша!
Та отказывается, типа не пьет, вся больная, ей нельзя и т.д. На что крепко поддатый батюшка крестит рюмку и изрекает:
- А вот теперь попробуй не выпить!
No comments...

***

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Анекдоты и веселости
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2135   
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

***

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

Анекдоты и веселости
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2544   
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

***

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

Анекдоты и веселости
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2516   
Рекламные креативчик - 12 фото
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 1451   
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Анекдоты и веселости на вечер
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2427   
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....

Анекдоты и веселости на вечер
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2034   
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Добавил: Woldemar, читать далее
просмотров: 2625   
Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
Ну хз... кино, теплоход
Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
Еще и удивить нада....
бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
слушай а в какой морг лучше?

Анекдоты и веселости на вечер
Добавил: Woldemar, читать далее
© 2007-2012 Развлекательный портал DST.KG: Made © Pashka